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Phoebe, comment ça on me relègue au balai?!
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MARIONNETTE
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ÂGE DU PERSONNAGE : 22 ans

PROFESSION : Uni-uni-versité! Et accessoirement souffre douleur des mangemorts

INFLUENCE : 7

ARRIVEE : 27/04/2015

HIBOUX : 276






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MON AVIS SUR LA SITUATION :
ORIGINE : sorcier de sang pur

Phoebe, comment ça on me relègue au balai?!

Mar 28 Avr - 22:39
Phoebe Fitzgerald
Vers l'infini.. et au delà!

Personnage inventé   Scénario (nom du créateur)
wanna know

who i really am ?
my face is Selena Gomez
NOM Fitzgerald. Paraîtrait-il qu'un moldu connu portait le même nom que moi. Sauf qu'il a été assassiné, est-ce un signe? Dîtes moi que non!
Prénom Phoebe. Rien de bien original, un truc qu'on donne aux sorcières quand on a la flemme de chercher.
Âge 22 ans. Comment ça on dirait pas?
Naissance - 04.07.1993 à Londres. Le déménagement, j'connais pas moi.
Condition Je suis une sorcière et même si j'avais voulu faire la belle, je n'aurais pas pu parce que je suis du genre banale, pas de sang pur ni cracmol, rien.
Particularité nécromancienne. Je parle avec les morts, on s'tape la discut, pépère dans le cimetière posey.
Classe sociale Je ne manque de rien sans pourtant avoir un excès de richesse, je suis juste d'une classe modeste.
Sexualité MOI VOULOIR HOMMES!
Statut Céli, céli, célibataire!
Emploi, études Bien que je sois la reine des gaffeuses, je m'en sors plutôt bien, voir vraiment bien au quidditch, et comem fallait deux autres options par défaut j'ai pris soins aux créatures magiques (pour aider Jodie et compagnie au cas ou) ainsi que  sortilèges et enchantements (pour limiter la casse avec ma magie défaillante voyez?)



london & me, the story
Aaaah Londres, cette belle et douce ville pleine de.. foutues sorcières en balai qui me coupent la route, de moldus qui viennent de découvrir que Lord V (ouais j'utilise V pour les intimes, m'voyez, on est tellement fusionnel et compatible avec Voldou qu'il m'a refourgué chez les marionnettes) n'est pas mort et que Harry Potter clairement, c'était un looser ? Des mangemorts qui m'insultent en me traitant de moldus, oui vous avez bien entendu ! MOI ? MOLDUS ? Non mais je suis excédée, ce n'est pas parce que je ne maîtrise pas très bien ma magie qu'on doit me traiter de..de.. moldus hein! C'est fou cette discrimination que je subis. Plaignez-moi, allez-y. Sinon, à part le fait que je sois injustement traitée de moldus, à cause de de ma légère  incompétence à utiliser ma magie, je dois dire que Londres est une ville plutôt sympa à part les foutues sorc..quoi ? Je l'ai déjà dit ? Non je m'en souviendrais quand même..à part si alzheimer me guette mais.. Ce n'est le sujet, donc je disais donc, qu'est-ce que je disais déjà ? Oui, donc, Londres c'est une ville assez cool, on s'y amuse, on sort, on se déchaîne, et je crois d'ailleurs que c'est une ville très appréciée. Personnellement j'y vis depuis les couches alors bon, la couche est pleine là, j'en ai assez de Tower Bridge, Buckingham Palace et toute la clique ! Je dis non monsieur, je me révolte !  Après, je suis bien installée moi, dans mon cocon, bien au chaud dans un appartement assez spacieux. C'est vrai que je suis bien moi, toute seule comme une grande fille. Non, non, non, je me révolte ! Je veux aller ailleurs !


i've got a feeling
Jadis, j'étais terrifiée à l'idée de me dire que les moldus connaissaient notre existence. Allaient-ils nous lancer des supers canons dans nos faces aplaties (casse-dédi à toi l'homme sans nez) ? Qu'allaient-ils dire ?  Faire ? Au final ça s'est plutôt bien passé, bonne entente, tranquille, tous unis. « MDR » comme dirait ma grand-mère (en fait, sans vous mentir, elle a vu ce mot dans le dictionnaire le petit moldus pour jeune) ! Les mangemorts ont semé la zizanie à travers la ville avec leurs activités pas très recommandables, ils ont semé la terreur, et même s'ils se font discrets, ils foutent la trouille. Pas de pitié avec eux, ils y vont directement : on vole la sucette du bambin et on ricane après, de vraies fripouilles ! En plus de cela ces fripouilles me font balayer tous les parquets existants de Londres. Non seulement on me relègue dans les marionnettes (bon en même temps ce n'était pas très glorieux mon entretien), mais en plus on me relègue au BALAI. Vous savez le truc avec le manche en bois qui a de la paille d'épouvantaille au bout, qu'on doit remuer de gauche à droite ? Oui ça, eh bien moi je balaie tous les jours, je dois tellement balayer que mes bras fragiles doivent être devenues aussi gros qu'Hulk (Hulk en plus, THE référence chez les moldus, un type baraque qui se transforme en vert, bon il est costaud mais il parle pas vraiment, et il n'est pas trop profond spirituellement, alors je ne sais pas s'il faut le considérer comme une référence quoi, à méditer plus tard) ! Par contre là, je proteste, c'est le pois chiche sur le couscous ! Peut-on m'expliquer les moldus qui essaient d'apprendre la magie ? Les wizzgles yé conné pas moi et yé ne veux pas connaître ! Soit on né sorcier, soit on reste moldus. Point. Enfin non, pas point, c'est 2015, année de l'interdit apparemment. Honnêtement la situation actuelle connaît quelques tensions, mais rien de bien sorcier (super jeu de mot, merci). En fait, tout le monde s'entend plus ou moins bien, bon d'accord, il y a deux trois meurtres par-ci par-là, mais rien d'alarmant ! Et je vous arrête tout de suite, ce n'est pas parce que je fais partie de la team looser que vous devez vous acharner sur moi non mais, pensez à ce que je vie quotidiennement ! C'est cool d'être du côté des méchants, mais pas du côté de ce putain de balai !

your secrets are safe

+ Je ferais n'importe quoi pour des chocogrenouilles.
+ Depuis la première apparition de Jodie, je me fais des salons de thé avec les morts du cimetière, plutôt, ambiance sympa.
+ J'ai 22 ans mais j'ai le courage d'un bébé moldu.
+ J'ai fait un rêve ou j'étais Voldou mais je mourrais parce que je n'avais pas de bouche et que sans nez, j'arrivais pas à respirer.
+ J'ai aussi fait un rêve ou Poudlard se transformait en énorme chocogrenouille.
+ J'ai lu tous les tomes de JKR en moins d'un mois et demi.
+ Je suis pour une fois dans ma vie, l'une des meilleures en quidditch.
+ Je dors toujours avec une couette plus un plaid et 5 oreillers.
+ Je m'endors mieux avec le bruit de la pluie.
+ J'ai peur d'avoir des enfants sans nez.
+ Je sais lancer des petis sort et crache limace, mais aussi croque cheville, rien de bien méchant.
+ Tarrentallegra c'est un sort de fou!
+ Grâce au quidditch, je sais faire voler mon balai, mais pour balayer c'est autre chose!




Mangemort

Marionnettes

Pseudo Badasse (non j'fais pas la belle)
Âge 17 bougies
Découverte du forum via des partenariats
Un avis, vite fait Juste trop trop bien, superbe design et superbe accueil, j'adore et j'adhère!
Fréquence de connexion un peu tout le temps, ça dépend
Le mot de la fin Merci pour l'accueil
Crédits TUMBLR


Dans mon

MONDE A MOI Y'A..
Ma naissance.

- MAIS TU VAS SORTIR BORDEL DE MOLDUS DE CRACMOL  ! Je n'en peux plus de toi, tu me donnes des coups de pied, tu me fait peser plus d'un milliard de chocogrenouilles, alors maintenant tu dégages et plus vite que ça !  Non, je ne veux pas sortir un point c'est tout. Je suis parfaitement bien dans mon placenta et dans le ventre bien chaud et bien gluant de ma mère.  Je n'ai absolument pas envie de sortir par un endroit si..Non, laissez moi là ou je suis.
- C'est une fille ! Merde. Les chenapans m'ont fait sortir. Et voilà qu'on me lave, qu'on me frotte, qu'on me passe de l'eau, qu'on me tire les joues en s'émerveillant. J'ai à ce moment là exactement deux minutes et vingt secondes. J'éternue et je crache de la poussière enchantée. D'accord, alors je suis officiellement une sorcière. Et j'crache de la poussière, TROP cool.

Mon enfance.

- Arrête de traîner dans mes pattes ! C'est pas possible cette gamine, allez file, vas voir si le nez de Voldemort est ailleurs !
- Mais..maman, il n'a pas de nez ! (ça c'est moi d'une voix suppliante aussi puérile que dramatique)
- File ! Sinon les détraqueurs viendront t'aspirer !
Je ne suis pas un détraqueur, mais je cours comme une détraquée avant qu'elle ne me mette une droite digne des films de kung-fu sorciers.
On ne dirait pas comme ça, mais mes parents sont..sont.. Comme ils sont ahem. Honnêtement je n'ai jamais manqué de rien, j'ai des parents qui m'aiment (ou qui font semblant, parfois je me pose vraiment la question parce que bon, voilà) – bien qu'ils me considèrent comme une moins que rien incapable de faire ses lacets à sept ans. Pour ma défense, c'est clairement super dur de tenir la petite boucle tout en faisant passer le bout du lacet, sérieux, ceux qui savent le faire sont clairement des boss - . Je n'irais pas jusqu'à dire qu'ils me chérissent comme la prunelle de leurs yeux, loin de là, je suis plutôt considérée comme l'enfant qui est là c'est bien, qu'il ne soit pas là c'est bien aussi. Bon, en même temps, je suis le genre de personne qui accumule les boulettes. Mon tableau de boulettes doit être rempli jusqu'à 1000 au moins.  Oui, je faisais partis des enfants qui déjà, n'avaient pas beaucoup d'amis et qui étaient souvent accusés à tort. Qui a volé le bonbon acidulé senteur menthe-chocolat des bois–fraise tagadaraplapla de Marie ? C'est Phoebe ! Qui a bu tout le lait sucré à même la brique et qui a marqué au feutre « vous ne me retrouverez jamais »? Phoebe ! Qui a fait mourir le poisson rouge Jack et sa chérie Rose en rajoutant de la nicotine dans les croquettes de poissons ? Madame ! Madame ! C'est Phoebe ! Oui, c'était toujours moi le vilain petit canard. J'étais toujours sur le banc des accusés contre mon gré sans pouvoir rien dire, ce qui était assez agaçant et terriblement INJUSTE. Ouais, vous l'aurez compris, j'étais destinée à ne pas contrôler mon destin. J'étais seule, parfois j'étais triste, mais la plupart du temps je n'en avais rien à faire. J'étais même un peu moyenne pour tout dire. J'étais moyenne à l'école (sauf en matière coloriage, les mandalas ça me connait) et moyenne voire nulle en magie (je ne savais faire que crache-limace quand même ! Et j'ai réussi à faire exploser le labo en lançant malencontreusement une boule de feu). Bref, j'étais un boulet. Un boulet passionné par le livre de JK Rowling. C'était une série tellement drôle ! Je me tordais de rire en lisant ce qui était écrit dedans, comme si Monsieur j'aiunnezenformedepriseélectrique pouvait mourir ! Si seulement les moldus savait qu'Harry Potter était encore plus has been que moi, ils tomberaient de bien haut.
Mais je n'étais pas si boulet que ça apparemment, puisque je suis une nécromancienne. Glauque ? Carrément. Je suis plus amie avec les morts que les vivants. En fait, ça a commencé dans mes rêves (bien que les rêves aient une signification incompréhensible, là, ils étaient compréhensibles et en plus, nem sur le riz cantonnais : réalisables!!), je me voyais en train de jouer avec un zombie, toujours le même. Bon, le zombie avait une sale gueule, il lui manquait des dents, il avait un teint aussi vert qu'un lac en plein été et des yeux globuleux comme un merlan frit, mais il était plutôt sociable tiens ! Après le rêve, la réalité. C'était le soir, j'étais encore seule et je trainouillais dans le cimetière – aussi bizarre que cela puisse être, j'adore les cimetières, c'est bien, c'est calme, personne ne crie, tout le monde est super silencieux. Ouais, normal, difficile de parler trois mètres sous terre - . Je venais encore de me faire accuser par un élève qui avait prétendu que je lui avais lancé crache-limace, alors que ce n'était pas moi (mais tout le monde a cru que c'était moi puisque je ne sais lancer que ce sort..argh, mauvais karma!) ! J'allais toujours sur la tombe de Jodie McKinley, pourquoi ? Parce que Jodie, c'est..so fashion ! Et puis là elle est apparue, on a pris un verre, on a bien rigolé, c'était top. En fait, pas tout à fait, voilà ce qu'il s'est passé :

RETOUR EN ARRIERE, QUAND JODIE EST APPARUE :
J'étais tranquillement en train de jouer à me gonfler les narines et me rouler la langue en U – en gros, je ne faisais rien – à côté de son épitathe, quand j'entendis un « Gnégnéssoif » . Je me retourne et que vois-je ? Apparemment Jodie. Elle était aussi laide que le zombie de mes rêves, et s'accompagnait avec elle une odeur putride à en faire retourner un putois. Je reculais l'air de rien, dans l'idée de filer à l'anglaise. Mais elle me suivait. Je m'emparai d'un morceau de bois et pris un air super méchant (par là j'entends sourcils froncés avec en cadeau des grognements de chien comme pour l'intimider.
- Ne t'approches pas vermine, je..je suis armée et je peux te faire cracher des limaces alors euh..dégage.. !
C'était aussi convaincant  que Lord V faisant de la pôle dance le cul à l'air. Le machin puant en face de moi s'approcha, les deux bras en avant comme pour me faire un câlin. Je fus pétrifiée (par la peur mais SURTOUT par l'odeur!) à tel point que je ne pus bouger.  Elle se colla à moi (qui étais en apnée complet tellement l'odeur était nauséabonde) sans me faire de mal. Quand je lui parlais elle répondait un semblant de phrase pour me répondre, pour tout dire un grognement. Elle resta moins de dix minutes et pouf ! Elle disparut. C'est à ce moment là que je compris que ma vie n'était pas faite de trucs ratés et tout pourris : j'étais une nécromancienne, et fière de l'être ! J'ai douze ans et je me découvre des supers pouvoirs, oh yeah ! Ok, ce super-pouvoir n'est pas rêvé de tous, mais c'est quand même sympa de parler avec des morts, plus besoin de plaque de spiritisme eh!


Adolescence

RECRUTEMENT, MANGEMORTS & CO
Pou ne pas changer les bonnes habitudes, on vient encore de me coller sur le dos un vol de baguettes magiques. Résultat : obligé de faire des travaux forcés à l'université. Avec tout ce qu'on me met sur le dos, je dois être reconnue comme la sérial gangsta de London. Les moldus ont appris la vérité et je crois bien qu'ils sont contents de découvrir que la magie existe (à part les mangemort, mais ça, tout le monde aimerait qu'ils n'existent pas). Forcée à me démener pour des crimes que je n'avais pas commis, je devais aller chercher de la nourriture pour la cantine dans une petite boulangerie chez les moldus. J'avais l'argent de l'université mais pas un rond pour moi. J'avais tellement faim de chocogrenouilles. Je rentrai dans la boulangerie (qui avait la taille d'un supermarché) en me perdant dans les rayons. Je marchais à mon rythme, c'est-à-dire tranquillement pour aller payer. A la caisse je rentrais tous les articles dans mon sac quand un homme armé rentra en trombe. Il avait une vieille cagoule qui masquait à peine son visage. Il était bon lui, il était bien !
- Donnez mi tout vitre fric ou sinon ji tire !
- Roh, c'est toujours pareil chez les moldus, on peut même pas faire ses courses tranquillement, sans prise de tête. Y'en a assez maintenant ! On me colle tous les crimes sur le dos et voilà que je me retrouve  dans cette boulangerie alors que je n'en ai pas ENVIE. Maintenant le chinois portugais à la cagoule en mode j'suisunthug, merci de braquer cette boulangerie APRES mon passage ! Oh et puis hein, « crache limace » ! Dis-je en pointant ma baguette sur lui. Le vendeur était ahuri, et moi aussi par la même occasion, poltronne que j'étais je n'avais jamais eu le cran de lancer intentionnellement un sort. Non mais c'était vrai, marre, marre à canard des moldus. Le pseudo braqueur prit ses jambes à son cou et détala comme un lapin enragé. Oh et puis toi là donne moi tout ce que t'as en chocogrenouille j'ai faim. Allez grouille j'ai pas toute l'éternité !
J'étais devenue..une criminelle ! J'abusais de mon pouvoir (même si je ne savais lancer que crache limace), j'avais VOLE des chocogrenouilles !! Je repartis à l'université accompagné de Jodie avec un sac de chocogrenouilles sur le dos et moi l'autre. J'étais harassée de cette journée, mais je devais rentrer discrètement avec mon stock. J'arpentais les murs pour déposer rapidement les courses de l'université dans un coin et partis comme une voleuse (c'était le cas de le dire) pour rentrer à l'appartement. Je m'affalai sur le canapé en compagnie de Jodie. C'était devenue ma meilleure amie pour tout dire, ou plutôt c'était ma seule amie. Je m'étais entraînée de nombreuses fois pour la faire apparaître, et elle est presque présentable : elle ne pue plus ! Bon elle vient seulement pour une heure parce qu'elle disparaît ensuite, elle parle pas franchement et elle a toujours sa sale gueule mais sa compagnie était assez bien. J'arrivais à invoquer d'autres morts, mais ils étaient parfois moins sociables qu'elle. Je mangeais mes chocogrenouilles en regardant la télé.
- T'en veux Jodie ? Ah non c'est vrai t'manges pas toi.
- Gnégnésoif.
- Ouais je sais, mais tu sais bien que c'est pas bon pour ce que t'as, ou ce que t'as pas d'ailleurs parce que je crois que tes organes sont un peu fichus.
- Gnégnésoif !
- Désolé Jo' mais cette fois c'est non. Oui je faisais la conversation à une morte et alors ?
Elle disparut comme toujours et je partis me coucher. Je m'étais empiffrée de nombreux bonbons et mon ventre criait à la mort. Sans prendre la peine d'allumer la lumière je me plongeais dans mon lit contre mon coussin. Dis donc, il était doux lui, plein de plumes, confortable. Mais je ne me souvenais pas l'avoir acheté, même pas du tout. Et puis c'était quoi cette odeur ? Pourtant Jodie n'étais pas là.. J'allumai ma lampe de chevet et découvris avec horreur une chouette morte. Je m'étais allongé AVEC une chouette morte ?? En me blotissant CONTRE elle ?! Clairement, c'était flippant et horrible à la fois. Sur la chouette (RIP petite chouette, je te souhaite le meilleur et peut-être que nous nous retrouverons quand je saurais maîtriser un peu mieux ma magie pour invoquer des animaux qui sait), un message clair des mangemort : rdv demain à minuit. Oh my dog, comme si cela ne me suffisait pas, entre mes gaffes et ma malchance, j'avais maintenant affaire aux pires créatures du monde.

ENTRETIEN, MINUIT :

Je suis là, devant l'assemblé des plus terribles cerbères et devant moi, oui, je ne rêve pas, c'est Monsieur VOLDEMORT, le célèbre, l'unique, le grand et magistrale VDM (dit comme ça c'est largement moins classe parce que ses initiales font « Vie de merde » alors est-il vraiment utile de l'appeler comme ça?) ! Vraiment, quand je le vois, je me pose un tas de questions, peut-il respirer par le nez, ou plutôt par les deux trous qui lui servent de narines ? Quand il louche, le type ne voit pas son nez, il voit.. ses pieds ? Est-ce que ses enfants seront sans nez aussi et pu..
- VOTRE NOM.
- Euh..b.bonjour, je m'appelle Phoebe Fitzgerald.
Un type baraqué me dévisagea de la tête au pied avant de ricaner de façon diabolique, du style « mouahaha hahah ».
- Bienvenue à l'assemblé Phoebe Fitzgeral. Nous vous avons remarqué, nous vous avons choisis. Vous êtes à l'entretien de votre vie, celui qui déterminera votre place chez les grands et chez les plus corruptibles mangemort ! Ceux qui ne respectent rien, ni les bébés, ni les femmes enceintes, ni les petites mamies qui traversent la rue.
- Merci mais, je ne comprends pas trop pourquoi je suis ici vous voyez, je suis pas une super méchante comme vous, du coup je suis actuellement dans une incompréhension tota..
- Oh faites la taire celle-là ! Une grande greluche avec un nez de pivert ne me portait apparemment pas dans le cœur, et j'avais déjà réussi à saouler quelqu'un.
- Silence Perséphone ! Perséphone sérieusement ? La fille s'appelle pareil que la femme d'Hadès, mais ou suis-je tombée ! Bien Phoebe, si tu es ici, c'est parce que tu nous intéresses comme tu te le sais.Justement non, je  ne le savais pas, merci de me le dire. C'était bien la première fois que l'on me disait ça d'ailleurs. Tu as fait de multitudes mauvaises actions et la dernière en date est un vol, très impressionnant pour une jeune fille comme toi.
Pour le coup j'avais envie de protester en disant que c'était un malentendu, mais les yeux perçants de Lord V bah, ils me perçaient quoi ! Et j'avais l'impression de n'être que poussière à côté, ce qui était le cas d'ailleurs (mais moi au moins j'avais un nez!).
- Tu auras un seul défi à faire, rien de bien compliqué. Tu dois juste nous montrer une belle boule de feu bien brûlante pour faire un barbecue de moldus. On a envie de grillade en ce moment.
- C'est-à-dire que les boules de feu et moi, ça ne fait pas bon ménage voyez? La dernière fois que je l'ai fait, ma bonne note en magie m'est légèrement passée sous le nez puisque j'ai explosé un laboratoire.
Tous les visages de l'assemblé se crispèrent, personnes ne parlait, tout le monde retenait sa respiration. Pourquoi ce soudain silence? Non, ne me dîtes pas que j'ai dit le mot qu'il ne faut pas prononcer?! J'ai dit le mot NEZ, alors que l'homme sans nez est présent! Tuez moi, maintenant. Je ferme les yeux en attendant qu'on me lance une décharge d'électricité, un torrent de lave ou je n'sais quoi d'autre qui va me tuer. J'attends de quitter ce monde et de rejoindre Jodie ma seule et unique amie, on puera ensemble et on grognera toutes les deux. Je revois le vendeur et ce putain de stock de chocogrenouilles, pourquoi mon ventre a-t-il parlé à la place de mon cerveau? J'ouvre un oeil et vois le l'homme baraqué qui se lève. Sans réfléchir je crie un "crache limace!".
Et la suite, vous l'imaginez bien. Costaudman a craché des limaces, tout le monde avait envie de me tuer, Perséphone la première. VDM a les narines (ou les trous, ou les tunels) qui s'agrandissent et m'expédie chez les marionnettes. Et me voilà le balai à la main, en train d'accomplir toutes les tâches de ces maudits mangemort. Phoebe fait la lessive, Phoebe fait le ménage, Phoebe est une esclave!
Voyons le bon côté des choses, il y a encore les morts pour me soutenir.



Dernière édition par Phoebe Fitzgerald le Ven 1 Mai - 13:42, édité 9 fois
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Re: Phoebe, comment ça on me relègue au balai?!

Mar 28 Avr - 22:44
Oooh une petite esclave
Bienvenue parmi nous ma jolie, bon courage pour ta fiche !



Si ça fait si mal de se séparer, c'est parce que nos âmes sont liées. Peut-être qu'elles l'ont toujours été et le seront toujours. Peut-être que nous avons vécu mille vies avant celle-ci et que dans chacune d'elles nous nous sommes trouvés. Et peut-être que chaque fois nous avons été séparés pour les mêmes raisons. Ça veut dire que cet adieu est à la fois un adieu pour les dix mille ans passés et un prélude à ce qui va venir.
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Re: Phoebe, comment ça on me relègue au balai?!

Mer 29 Avr - 1:04
aha ce que je viens de lire m'a déjà tordu de rire I love you puis j'aime trop cette expression quoi "c'est le pois chiche sur le couscous"
so bienvenue ici
au passage, j'ai hâte d'en savoir plus sur ta joulie phoebe




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Re: Phoebe, comment ça on me relègue au balai?!

Mer 29 Avr - 10:17
bienvenue xD


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Re: Phoebe, comment ça on me relègue au balai?!

Mer 29 Avr - 11:32
SELENA  j'adore cet avatar j'ai rp avec pendant quatre ans
Le début de ta fiche m'a déjà tué ( « MDR » comme dirait ma grand-mère, j'en pouvais plus ) je veux un lien obligé !!! en plus six est pas du genre à fréquenter les mangemorts, marionnettes ou pas, alors ça peut être sympa à développer
Bon courage pour ta fiche I love you


Spoiler:
 
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Invité

Re: Phoebe, comment ça on me relègue au balai?!

Mer 29 Avr - 16:13
Citation :
Allaient-ils nous lancer des supers canons dans nos faces aplaties (casse-dédi à toi l'homme sans nez) ?

Je suis pliée moi aussi en lisant le début de ta fiche, j'ai trop hâte de voir la suite, coupine esclave Je suis qu'on peut s'trouver un lien trop bien, semer la terreur ensemble (ou du moins essayer Arrow)
BIENVENUE !
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Re: Phoebe, comment ça on me relègue au balai?!

Mer 29 Avr - 16:21
j'vais lire ta fiche, c'est sûr What a Face
(parce que marionnette, parce que les commentaires des coupains avant )

bref, bienvenue & bonne fin de rédaction ! I love you



STARING AT THE SUN.
il existe des horreurs dont on reste hanté. et des bonheurs qui nous marquent à jamais. ©.mad love & mlle a.
absente du 2 au 25 juillet.
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Re: Phoebe, comment ça on me relègue au balai?!

Ven 1 Mai - 12:13
Lux & Ohwn ouais, une esclave parmi vous! Merci What a Face
Aloha & J'adore ton prénom C'est une expression que j'utilise souvent xD ! Merchhi
Beryl & Merciiiiii!
Six & Qu'est-ce que j'adore Selena Moi aussi je veux un lien! Un truc ouf plein de licooooornes
Jock & Ah ouaaaaaais, on sème la terreur comme..comme..on peut! On aura un truc déjanté et complètement fou! Merci beaucoup
Balthazar & Merci beaucoup ça fait toujours plaisir meow

Ravie que le début vous ait fait rire, c'était le but




- J'ai pas compris, keski l'arrive dans ma vie -
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JOKER
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Re: Phoebe, comment ça on me relègue au balai?!

Ven 1 Mai - 14:01
CETTE FICHE Tu m'as tellement, mais tellement tuée. A de multiples reprises, en fait je crois que c'était un meurtre permanent à grands coups de fous rires Ta fiche est géniale, ton personnage est génial, bref, c'est tellement Cut The Ropien, je suis fascinée. Je suis vraiment contente de voir un personnage comme ça, absolument dingue et pas du tout pris au sérieux, avec une vie on ne peut plus banale et pourtant extraordinaire. Dommage que Jody soit morte, ça aurait été drôle en scénario ahahah ! Et puis les multiples allusions à VDM (), ses trous de nez/tunnels, c'était magique. Un concentré de rire et de bonne humeur, de limaces et de cadavres... Franchement, y'a rien de tel pour vous remettre sur pattes en moins de deux Tout est impeccable je n'ai rien à redire, j'ai hâte de suivre tes RPs -et accessoirement, de te coller dans l'intrigue - !

Tout est oké, je te valide Je t'invite à aller recenser ton avatar ici, ta petite particularité ainsi que ton métier ici. Amuse-toi bien sur CTR et plize, continue de nous faire rire comme ça
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Re: Phoebe, comment ça on me relègue au balai?!

Ven 1 Mai - 14:39
Oooooowhn, merci de la rapidité!
Je suis vraiment contente que ma fiche t'ai fait rigoler à ce point là, c'était vraiment le but, faire un truc tout foufou avec surtout des grosses boulettes de Phoebe, faire rire et donner de la bonne humeur, je me suis régalée à faire cette fiche avec ce contexte complètement dingue!
En tout cas merci de la validation, je pars faire tout ça ewhéééé!
Phoebe dans l'intrigue avec Voldemort là je rigole clairement, il pourra lui arriver les pires trucs



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Re: Phoebe, comment ça on me relègue au balai?!

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Phoebe, comment ça on me relègue au balai?!

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