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Original Prankster + Lullaby
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ANONYME
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ÂGE DU PERSONNAGE : 25 ans

PROFESSION : Danseuse classique (sujet) à l'English National Ballet.

INFLUENCE : 4

ARRIVEE : 20/05/2015

HIBOUX : 114






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ANECDOTES SUR MA PERSONNE :
MON AVIS SUR LA SITUATION :
ORIGINE : sorcier de sang mêlé

Original Prankster + Lullaby

Dim 21 Juin - 1:22

Lullaby & Victoire
Original Prankster
(a.k.a Teenage Dreams in an Adult Circus)



Ça, c’était fait.

Le colis venait d’être transféré à un complice Mangemort avec la certitude qu’il arriverait à destination. La licorne en peluche violette tenait sagement compagnie aux petits cadeaux qui allait arriver dans un foyer qui en avait tant besoin… Victoire se mit à sourire.

Qu’y avait-il dans le paquet? Pas grand-chose, juste quelques bouteilles d'auto-bronzant et 50 livres dans une enveloppe avec les initiales AGNES écrites en gros en guise d’adresse. Et c’était la même chose tous les mois. Les flacons seront très utiles; ils peuvent rendre même le plus pâle des hommes bronzé. Voire orange mais pour cela, il fallait que le destinataire de ces cadeaux y mette un peu de bonne volonté, au lieu de les donner à ses lieutenants…

Eh oui. Les bouteilles étaient destinées à l’homme le plus puissant du Royaume-Uni, mais aussi celui possédant un teint encore plus crayeux que celui d’un vampire: j’ai nommé Lord Voldemort.

Victoire avait eu cette idée quelques années auparavant, en voyant des photos du chef mafieux dans les journaux. Son albinisme et son manque d’appendice nasal firent un peu pitié à la jeune danseuse, qui vivait dans un monde où l’enveloppe charnelle était plus importante que tout. Cela commença par une petite bouteille envoyé par Royal Mail qui lui fut retournée quelques jours plus tard. Cela dura plusieurs mois, jusqu’à ce qu’elle confie ce nouveau hobby à son amie Lullaby.

Cette dernière fut une source d’inspiration tellement énorme qu’il était impossible de trouver un moyen pour la remercier. Une véritable mine d’or. Elle pensa tout d’abord à la collecte de fonds pour essayer de lui payer un nouveau nez. Cela fut appliqué dès le mois suivant et, étrangement, ce colis-là fut le premier à arriver à son destinataire. Les idées s’enchaînèrent rapidement ensuite. Cela commença par le nom, acronyme de l’Association pour ta Greffe du Nez Effectuée avec Succès (AGNES pour les intimes) , puis par le recrutement du complice Mangemort, qui devait bien sûr faire partie des Marionettes. Leur meilleure idée restait tout de même l’envoi supplémentaire d’une licorne sur laquelle était épinglée une image animée d’Agnes, personnage du dessin animé moldu Despicable Me tenant… Une licorne en peluche violette. Le clin d’oeil était trop drôle pour passer à côté.

Victoire sortit de Carnival Road sans problème. Une fois arrivée dans le Londres moldu, elle retira la capuche qui lui obscurcissait le visage et marcha tranquillement jusqu’au British Museum afin de trouver un taxi plus facilement. Un cabby s’arrêta et se dirigea vers l’adresse indiquée par son passager. La jeune femme sortit alors son téléphone portable et envoya le message suivant:

‘Mission accomplie. Tu es disponible pour une réunion?’

Sans attendre la réponse, elle se rassit et se laissa transporter tandis que le chauffeur de taxi l’amenait près de chez son amie. Une fois arrivée à destination, elle paya le cabby et se mit en tête de trouver un petit magasin afin d’acheter quelques trucs pour tenir la réunion. En clair, il fallait des fruits, quelques friandises et de l’alcool. Beaucoup d’alcool. Parce qu’il fallait être honnête; deux bouteilles de Firewhisky n’allait pas… Faire long feu, sans mauvais jeu de mots.

Il était presque 23h lorsque Victoire sonna à la porte de l’appartement où résidait les jumeaux Llewellyn. Amadeus lui ouvrit la porte et, après les salutations de rigueur, la jeune femme se dirigea vers le salon.

De toute évidence, Lullaby venait de rentrer. Elle portait encore sa tenue de médicomage, qui était couverte de tâches violettes. Quelle genre de maladie permettait à un être humain de recracher des fluides d’une aussi belle couleur? Victoire ne le savait pas, mais elle avait franchement envie de tester. Pourquoi? Parce que cela lui donnerait l’opportunité de vomir des arcs-en-ciel, et ce de façon littérale. C’était pas génial ça?

La plus jeune s’avança vers son amie et lui fit un gros câlin. Au cas où le liquide violet ait gardé son potentiel contagieux…

“Lullaby! Comment tu vas? J’espère que ta journée s’est bien passée…”

Lullaby et Victoire, ou le duo que les autres préféraient éviter dans les couloirs de l’université. Telles des Témoins de Jehovah, elles prêchaient la bonne parole afin de remplir une classe que tous désertaient: l’étude des runes. Toutefois, leur lutte acharnée pour ramener des étudiants supplémentaires étaient vaine, car beaucoup d’entre eux les prenaient pour des filles… Un peu haut perchées et pas trop fréquentables. Ce qui, en un sens, était vrai.

“Le colis a bien été envoyé. La licorne a été réduite et emballée avec le reste. Notre ami m’a assuré qu’il arriverait dans le tiroir à caleçons de Voldemort d’ici à demain matin.”

La première chose qu’elle fit en finissant le détail de la mission fut un clin d’oeil très peu discret en direction de Lullaby ainsi qu’un sourire torturant ses zygomatiques. La grande classe, en somme.

Le but de cette soirée était de savoir quoi offrir le mois suivant. Toutes les idées pouvaient être abordées. Cela pouvait aller de la paire de lunettes de soleil au string comestible, en passant par la dose d’auto-bronzant qui devait être distribuée et le livre dédié à l’apaisement de soi. Les suggestions fusaient mais très souvent, elles finissaient noyées dans le verre que les deux amies étaient en train de boire.  C’était certes contre-productif, mais tellement amusant!

“Et… C’est parti pour le brainstorm! Tu as des idées de cadeaux à envoyer pour le mois prochain?”

Toujours la même chose, à chaque nouvelle lune. Appeler cela une routine serait exagéré. Disons que c’est un moyen de pimenter sa vie, de jouer aux sorciers et aux moldus (version chasse aux sorcières) à l’âge adulte. Sauf que cette fois-ci, les conséquences étaient plus lourdes que celles subies durant l’enfance, et on pouvait finir par se brûler réellement... En devenant Mangemort.
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