holy shit, can I have a picture ?

Un ronchonnement s'extirpa d'une gorge inconnu venant perturber mon rêve animé de canards boiteux anéantis par des rouleaux de chocolats se déployant tels des tempêtes sur leurs affreux becs extirpant des sonorités aussi désagréables que la chasse d'eau des toilettes de la maison de mon arrière-grand-mère, si mes souvenirs sont exacts. Je sentis une main venir caresser ma jambe droite, elle-même emmêlée autour d'un genou velu, pourtant si doux. Un ronflement retenti  une nouvelle fois, exterminant le dernier survivant canard. Mon rire diabolique se développa dans mon esprit, coupé une nouvelle fois par un affreux gémissement que je ne pensais alors pas possible. J'ouvris subitement les yeux, aux aguets, me dressent tel un chat sur mes pattes, en position d'auto-défense façon ninja. (merci aux naruto qui m'ont instruit cet art que je maîtrise sur le bout des doigts niark) C'est alors que je le vois.
Lui.
Ce gros lard des temps anciens bavant sur mon oreiller valant une petite fortune (au moins dix euros chez casto'), les jambes grands ouvertes dévoilant un slip léopard à trou, un torse aussi velu que celui de tarzan (le seul personnage Disney qui soit parvenir à me faire peur... tous ces poils sur une même personne !), un crâne délavé étincelant comme le parquet de mon ancienne maison lorsque ma mère passait la serpillière (autant dire qu'on ne rigolait pas avec elle). Sans oublier son visage de boxeur couvert d'une substance que je ne serais définir. Non... Non ! Dieu, dites moi que je n'ai pas fait ce que vous pensez et ce que je pense avoir fait avec cette immonde créature ! Cela est sta-tis-ti-que-ment impossible. De un,  que je sois sous l'emprise de la vodka mélangée à de la drogue fraîchement déniché, je ne pourrais jamais embrasser cet homme. Il doit bien avoir... dans les cinquante balais ! Et encore, je pense que je lui ai supprimée quelques années, dans toute ma bonté. Sous le choc, je ne peux que le regarder avec des yeux béats, ressemblant plus ou moins à une poule sur le point de pondre un délicieux œuf à la coque. Les cheveux en pétard, de la bave coulant sur ma lèvre inférieur, en soutif et petite culotte. Quel spectacle, il ferait un carton ! Reprenant mes esprits, je m'agitais dans tous les sens, à la recherche d'une preuve qui prouverait que nous sommes passés à l'acte. Rien. Pas l'ombre d'un préservatif. Je me ruais tout de même dans la poubelle, sait-on jamais qu'il soit plus maniaque que son apparence le laisse penser. Et là, ô misère, rien de rien. Non, non, je ne pouvais pas en plus de cela avoir couru le risque de tomber enceinte de cet ivrogne poilu jusqu'aux profondeurs de ses narines ! Imaginez, mon pauvre petit bébé, forcé à avoir des poils à en revendre, ronflant comme un ours en hibernation et à l'apparence aussi hideuse qu'un crapaud écrasé sur le bord d'une route, en pleine décomposition ! Même avec mes gênes, celles du dit père prendraient le dessus sans nul doute. La mocheté triomphe toujours de la beauté. Un philosophe très connu l'a un jour déclaré dans toute sa sagesse (en fait je viens de l'inventer, pour faire comme les hommes politiques qui vous sortent des citations de bouquins avoisinant les dix mille pages). Complètement affolé, je m'emparais d'un verre d'eau fraîche, prête à le faire parler. J'en étais au dernier recours. Si mes inquiétudes s'avéraient être fondés, je serais forcé de le tuer. Personne ne devait savoir que j'avais couché avec un vieillard et que je risquais d'avoir son bébé ! Tiens, je le ferais adopter lui, pas question de m’encombrer d'un geignard putride dépourvu d'intelligence  me quémandent de lui acheter un canard en plastique. Non non, jamais de la vie ! Je lui jetais le verre précipitamment. Suite à ce geste complètement déraisonnable, ce dernier manqua de sauter au plafond.  
" Eh, mais c'est que tu es complètement taré toi ! "
Je ne perdis pas mon sang froid, laissant mon visage s'empourprer du teint je vais t'étrangler avec tes lacets si tu ne me réponds pas dans la seconde.
" Dis moi juste pourquoi tu es ici ! Répond simplement."
Il éclata de rire. Vous savez ce rire immonde laissant entrevoir des dents jaunis par le temps.
" Tu étais bien plus amicale hier ! Eh eh, il pleuvait alors tu m'as proposé de monter chez toi pour dormir cette nuit. Je suis à la rue poupette."
Oh mon dieu, soulagement absolu.
" Moh, tu croyais quand même pas que l'on avait fait "ça" ensemble ! Je les choisis plus jeunes niark !"
Quel immonde être ! Le faisant déguerpir à coup de pied dans son derrière, je poussais le plus intense des soupirs lorsqu'il eut enfin quitté ma vie. La vodka avait clairement de mauvais effets sur moi, je devenais apparemment aveugle et bien trop généreuse. Mais, peu importe, je n'aurais pas plus être rassuré ! Je n'allais pas tomber enceinte d'un gamin issu du film Comment j'ai mangé mon père. Pour fêter ça, un petit verre de vodka s'imposait. Sortant de mon appart' à l'allure de déchetterie municipale, je gambadais dans les rues de Londres, tout sourire. Ah que la vie était belle quand on ne faisait pas "ça" avec un SDF ! Je n'aurais jamais imaginé que cette journée aurait pu être plus belle encore ! Au coin d'une ruelle, j'entrevis cette fille. Cette fille parlant seule. Je ne la pensa pas une seule seconde schizophrène. Non, elle était bien plus ! Je la savais sorcière, elle dégustait des chocogrenouilles, je venais de reconnaître l'emballage. Mais plus que ça encore, elle semblait éclairée par un certain génie qui la caractérisait comme unique. Cette fille allait littéralement changer le monde. D'autant que je l'entendis prononcer le mot "morts-vivants"... Nom d'un hamster des campagnes, cette fille pouvait parler aux morts ! J'en étais certaine. M'avançant vers elle, je m'exclamais, les yeux étincelants, fasciné par cette réincarnation de dieu.

" Tu sais parler aux morts ! Mais c'est gé-ant ça ! Dis dis, tu penses que tu pourrais parler à quelqu'un en particulier si je te le demandais ?"